MONTY PYTHON EN VIVO (en su mayor parte)
PRESENTA
PRESENTACIÓN FINAL DE DESPEDIDA con suerte...
Desde el Estadio O2 de Londres
¡Maravilloso Spam!
Maravilloso Spa-a-a
a-a-a-m
¡Maravilloso Spam!
Spam, spam, spam, ¡spam!
Siempre mira el lado positivo de la vida
Siempre mira el lado positivo
De la vida
20th CENTURY ARVICOLINO
EL ARTE POR EL ARTE
UNO MENOS QUEDAN CINCO
BUENA OPORTUNIDAD PARA TOMAR UNA FOTO
Está bien, suficiente.
Información interesante sobre la llama
que vive en ríos como el Amazonas
Tiene dos orejas, un corazón
Una frente y un pico para comer miel
Las llamas son más grandes que las ranas
Las llamas son peligrosas, si ve una
Donde la gente está nadando, grite
¡Cuidado, hay llamas!
¿Quién hubiera pensado hace 40 años
que aún estaríamos haciendo Monty Pyhton?
Sí, sí.
En esos días, nos conformábamos con tener una taza de té.
- De té frío. - Sí.
Con o sin azúcar.
- O té. - En una taza rajada y todo.
NO solíamos tener tazas.
Lo bebíamos de un periódico enrollado.
Lo mejor que podíamos hacer era chupar un trozo de tela húmeda.
Pero éramos felices en ese entonces, aunque éramos pobres.
- Porque éramos pobres. - Así es.
Mi padre me decía: "El dinero no te compra felicidad, hijo".
Tenía razón.
Era más feliz cuando no tenía nada.
Vivíamos es una casucha vieja,
con grandes agujeros en el techo.
Tenías suerte de tener una casa.
Nosotros éramos 26 en una habitación. Sin muebles, faltaba la mitad del piso.
Nos acurrucábamos en un rincón, por miedo a caemos.
Tenían suerte de tener una habitación. Nosotros vivíamos en un pasillo.
Nosotros soñábamos con vivir en un pasillo.
Hubiera sido un palacio para nosotros.
Nosotros vivíamos en un viejo tanque de agua en un basural.
Despertábamos en la mañana cuando nos arrojaban el pescado podrido.
Una casa.
Cuando digo "casa" era solo un agujero en el piso,
cubierto con lona, pero para nosotros era una casa.
A nosotros nos desalojaron de nuestro agujero en el piso.
Tuvimos que ir a vivir al pantano.
Ustedes tenían suerte de tener un pantano.
Nosotros éramos 150 viviendo en una caja de zapatos en medio de la calle.
- ¿Una caja de cartón? - Sí.
Tenían suerte.
Nosotros vivimos tres meses en un rollo de periódico en un pozo ciego.
Nos Levantábamos a las 6:00, Limpiábamos el periódico,
trabajábamos en el molino 14 horas por día, semana por medio, seis peniques semanales.
Cuando regresábamos a casa,
nuestros padre nos pegaba con el cinturón hasta dormimos.
Un lujo.
Nos Levantábamos a las 3:00 de la mañana,
drenábamos el pantano, comíamos una rama hervida,
trabajábamos 19 horas diarias por un chelín al año y cuando regresábamos a casa,
nuestro padre nos azotaba hasta dormimos con un látigo de nueve correas
si teníamos suerte.
El paraíso.
Lo nuestro era duro.
Nos Levantábamos de la caja de zapatos a mitad de la noche,
y Lamíamos la calle con la lengua.
Para comer, teníamos medio puñado de grava congelada,
trabajábamos 24 horas en el molino por cuatro peniques cada seis años,
y cuando regresábamos casa,
nuestro padre nos cortaba a la mitad con el cuchillo para el pan.
Sí, claro.
Yo me levantaba en la mañana a las 10 de la noche,
media hora antes de ir a la cama.
Comía un bulto de veneno frío, trabajaba 29 horas en el molino,
y le pagaba al molinero para que me dejara trabajar,
cuando regresaba a casa,
nuestro padre nos asesinaba y bailaba sobre nuestras tumbas cantando aleluya.
Sí.
Si intentas decirle eso a los jóvenes de hoy,
no te creen.
¿No fue genial, señoras y señores? Genial.
Lo siguiente en nuestro programa es...
No lo soporto, viejo. Ya me cansó este idiota.
Todas las noches me hace decir las cosas más...
Un acto genial. Ahora, a continuación...
La boca se fue... no está. Va a buscar algo mejor que decir, ¿quizá?
No puede ser difícil.
Tengo experiencia...
Sé cómo se siente...
Y AHORA... El baile del pescado que da bofetadas
Bienvenido a bordo, cerdo más británico.
Fritz, parece que se dio vuelta la tortilla, amigo.
Saludos, cerdo capitalista,
lo siento mucho, pero debo informarle que ahora es nuestro prisionero.
Buenas noches, señoras y señores. Se ven y huelen divinos.
Bienvenidos a musical de Monty, el show que los dejará con ganas de menos.
Y un gran plauso para Terry Gilliam.
Este es un número que hice hace poco en el Caribe.
¿No es hermoso tener un pene?
¿No es precioso tener una polla?
Es genial tener polla Es divino poseer una polla
Desde el pitulín más pequeño Hasta el más grande de los chotos
Así que tres vivas por tu pija o tu tolonga
Hurra a tu sin hueso
Tu poronga El mejor amigo de tu esposa
Tu chotazo o tu garompa
Puedes envolverla en cintas Meterla en una media
Pero no la saques en público o te meterás en problemas
Y no regresarás jamás
Muchas gracias, de veras. Muchísimas gracias.
Gracias.
Me gustaría agradecer a la Marina, y aquí está.
¿No es hermoso tener un pene?
¿No es precioso tener un polla?
Es genial tener polla
Es divino poseer una polla
Desde el pitulín más pequeño Hasta el más grande de los chotos
Así que tres vivas por tu pija o tu tolonga
Hurra a tu sin hueso
Tu poronga El mejor amigo de tu esposa
Tu chotazo o tu garompa
Puedes envolverla en cintas Meterla en una media
Pero no la saques en público o te meterás en problemas
Y no regresarás jamás
Es divertido tener vagina
Es genial tener cotorra
Tu cachucha, tu cajeta, tu almeja
Tu cueva, tu Cuca, tu pochola
Es genial tener una argolla
Tu higo, tu marisco, tu totona
Tu papo, tu perrecha, tu joyete
Tu cucaraña, tu cuchumina
Tu coño,
tu pompina, tu peluda
Pero nunca le digas "concha"
O no regresaremos
¿No es lindo tener cola?
¿No es genial tener nalgas?
Es fantástico tener pompis Es divino tener ojete
De las ancas más pequeñas a las cachas más grandes
Tres vivas a tu trasero o tu ano.
Hurra por tus sentaderas
Tu traste, tu poto
Tus cachemos
Tus tortas, tu pan dulce, tu cutis, tus nalgas, tu traste o tu tujes
Pero cuidado con lo que haces, o te atraparán, me temo
Y no regresarás
¿No es hermoso tener un pene?
Es divertido tener vagina
Es genial tener cotorra
Es genial tener polla Es divino poseer una polla
tu almeja
Tu cueva, tu cuca, tu pochola...
Así que tres vivas por tu pija...
Es genial tener una argolla
Tu higo, tu marisco, tu totona...
Tu poronga, el mejor amigo de tu esposa Tu chotazo o tu garompa
Tu joyete
Tu cucaraña, tu cuchumina Pero la saques en público
O te meterás en problemas
Y no regresarás jamás
¡No, señor! No regresarás
¡No, señor!
Compañía, flanco derecho...
¡vístanse!
Compañía, ¡presenten armas!
¡Mi Diosito!
¡Hoy estoy de mal humor!
Dos, tres, Maldita sea, Maldita sea. Dos, tres, enfadada e irritada.
Dos, tres y loca como una cabra.
Marcho, marcho. Atrápenla, upa.
Tengo tu número, patito.
No podrías pagarme, querido.
Dos, tres, te sacaría los ojos. Dos, tres, miau.
Dos, tres no vengas por atrás con nosotros, querida.
Ya sabemos dónde estuviste Hada de la Marina Real.
Dos, tres, izquierda, derecha, quién nos besa esta noche.
Upa, no miren, chicas,
el capitán acaba de irse con ese muñequito marinero.
Dos, tres, oh. Dos, tres, ¡hola, marinero!
Compañía, hoy irán a la guerra, y Dios, cómo me gustaría ir con ustedes.
La primera vez que fui a pelear, tenía dos brazos.
Dos brazos sanos, pero cuando tuve que entregarlos,
los entregué, lo entregué contento.
Canté y reí mientras me los serruchaban,
porque creía que la humanidad tenía futuro
si los hombres estaban dispuestos a entregar sus miembros.
Y no solo los hombres, las mujeres también.
Y nuestros niños, y los miembros de los niños de nuestros niños,
y los miembros de los niños de nuestros niños.
¿Y qué hay de las mascotas?
- ¿Por qué se salvarían las desgraciadas...? - Basta.
Creo que es tonto.
A nadie le gusta reírse más que a mí.
Excepto a mi esposa quizá, y alguna de sus amigas.
Sí, y al capitán Johnson.
Ahora que lo pienso, a la mayoría le gusta reír más que a mí.
Pero ese no es el punto.
Tengamos una buena escena limpia, saludable y de exteriores.
Respiremos aire fresco. Diez, nueve, ocho y todo eso.
Hay páginas de los libros de historia escritas a gran escala.
Eventos tan relevantes que minimizan a los hombres y el tiempo.
Ese es el caso de la batalla de Pearl Harbor,
en una dramatización a cargo de la liga de ciudadanas de Batley.
Srta. Rita Thurbanks, usted organizó
esta reconstrucción de la batalla de Pearl Harbor. ¿Por qué?
Siempre hemos estado interesadas en el drama moderno.
Nosotras fuimos, por supuesto,
la primera liga de ciudadanas en interpretar La isla sangrienta,
y el año pasado,
hicimos una dramatización muy popular de las atrocidades nazis durante la guerra.
Por eso, este año, pensamos hacer algo un poco más trivial.
- ¿Por eso eligieron Pearl Harbor? - Sí, así es.
Veo que están listas.
Les deseo buena suerte en su última aventura.
Muchas gracias, joven.
Señoras y señores, el Mundo de Historia se enorgullece en presentar
el estreno de la dramatización, a cargo de
Liga de ciudadanas de Batley, de la batalla de Pearl Harbor.
Dios. Nos permitiremos este tipo de espectáculos en pantalla.
CENSURADO
Miguel Ángel quiere verlo, Su Santidad.
¿Qué?
Miguel Ángel, el famoso artista del renacimiento,
cuyas obras más famosas incluyen:
la famosa estatua de David sin calzoncillos.
En 1514...
Sí, sí, ya entendieron.
¿Qué? ¿Qué? - Vete.
Solo intentaba informar.
Vete.
Exacto. Sale.
- Buenas noches, Su Santidad. - Buenas noches, Miguel Ángel.
Quería hablar con usted sobre esta pintura suya, La última cena.
- ¿Sí? - No me gusta.
Dios, me llevó horas.
No me gusta para nada.
- ¿No le gusta la jalea? - ¿La jalea?
Le agrega un poco de color, ¿no?
Ya sé lo que es. No le gusta el canguro.
- ¿Qué canguro? - No importa, lo borraré.
- No vi ningún canguro. - Está atrás con la llama.
No importa. Lo convertiré en uno de los Discípulos.
- ¿Le parece? - Ese es el problema.
¿Cuál? - Los Discípulos.
¿Son muy judíos?
A Judas lo hice bien judío.
No, es que hay 28.
- ¿Son demasiados? - Por supuesto que son demasiados.
Sí, pero quería que fuera una verdadera Ultima Cena,
no solo un último tentempié o una última comida.
Sino una Última Cena con todas las letras.
Solo hubo 12 Discípulos en la Última Cena.
Quizá vinieron amigos después, para beber una copa.
Nada de amigos.
¿Camareros? - Nada de camareros.
- Cabareteras. - Nada de cabareteras.
Me gusta que haya gente, ayuda a darle peso a la escena.
Supongo que podría sacar a algunos.
- Solo había 12 Discípulos... - Ya sé.
- La llamaremos La anteúltima cena. ¿Qué?
Si hubo una última, debe haber habido una antes de esa.
Entonces esta será La penúltima cena.
La Biblia no dice cuántas personas hubo en esa, ¿no?
- No, no. - Bueno, ahí tiene entonces.
Mire,
La última cena fue un hecho significativo en la vida de nuestro Señor.
La anteúltima cena, no,
aunque haya habido mariachis y un mago.
A usted le encargué una Última cena,
y eso es lo que quiero, con 12 Discípulos,
Y ¡Un Cristo!
¿Uno?
¡SÍ, uno!
Ahora, digame en nombre de Dios,
¿qué lo poseyó para que pintara tres Cristos?
- Queda bien, viejo. ¿Queda bien?
Sí, se ve genial.
El gordo compensa por los otros dos flacos.
¡Solo hubo un redentor!
Ya sé, todos sabemos eso.
- Quiero uno... - ¿Y si me tomo una licencia artística?
Quiero un Mesías.
Le diré lo que quiere, un maldito fotógrafo,
eso es lo que quiere. No un creador artístico.
Le diré lo que quiero.
Quiero una Última Cena con 12 Discípulos, un Cristo,
sin banda de percusión, sin trampolín,
sin canguros para el mediodía del jueves, o no cobrará nada.
Maldito fascista.
Mire, soy el jefe de la puta Iglesia Católica,
así que cuidado.
¿Sabe por qué eso es especial?
Sí.
En este mundo hay judíos que son budistas
Hay hindúes que son mormones
Y además
Están los que siguieron a Mahoma
Pero yo nunca fui uno de ellos
Yo soy un católico apostólico romano
Y lo he sido desde que nací
Y lo único que dicen de los católicos es
Que te toman apenas estás tibio
Así que no hace falta que seas alto
No hace falta que seas brillante
No hace falta que lleves ropa
Eres católico desde que papá acabó
Porque
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es grandioso
Si un esperma se malgasta
Dios dice: "Basta"
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es grandioso
Si un esperma se malgasta
Dios se pone furioso
Que el Pagano derrame el suyo
En el suelo impío
Dios hará que pague
Por cada esperma perdido
Todo esperma es deseado
Todo esperma es bueno
Todo esperma es esperado
En vuestro vecindario
hindúes, taoístas, mormones
Derraman el suyo donde sea
Pero Dios ama a los que tratan
a su semen con cuidado
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es jefe
Si un esperma se malgasta
Dios mucho se enfada
Cada esperma es santo
Cada gota es divina
Pero Dios necesita el de todos
- El mío - Y el mío
Y el mío
Que los paganos derramen el suyo
En las montañas, las colinas y las llanuras
Dios les dará su merecido
Por cada esperma derramado en vano
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es verdadero
Cada esperma es necesario
Hasta en O2
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Si un esperma es malgastado
Dios se pone
furioso
Dios se pone
furioso
Malditos católicos.
Llenan el maldito mundo de maldita gente,
que no pueden alimentar.
¿Qué somos nosotros, querido?
Protestantes y a mucha honra.
¿Por qué tienen tantos hijos?
Porque cada vez que tienen relaciones sexuales,
tienen que tener un bebé.
Pero es lo mismo en nuestro caso, Harry.
¿Qué quieres decir?
Tenemos dos hijos y tuvimos relaciones dos veces.
Ese no es el punto, podemos tenerlas cuando queramos.
- ¿De veras? - Sí.
Porque no creemos en las pavadas de ese Papa,
podemos tomar precauciones.
¿Te refieres a cerrar la puerta?
No. Me refiero que como miembros de la Iglesia Protestante Reformada,
que desafió con éxito el autocrático poder papal
a principios del siglo XVI,
podemos usar artefactos de goma para prevenir el asunto.
¿A qué te refieres?
Si quisiera, podría tener relaciones sexuales contigo.
Sí, Harry.
Y gracias a Martín Lutero y sus amigos, podría usar una cubierta.
¿Qué? ¿Un vestido? - No, no.
Un condón de goma en mi amiguito para que cuando acabe,
no te embarace.
Sí, eso es lo que significa ser protestante.
Y no se reduce solo a un condón, no. Puedo usar condones texturizados.
¿Qué?
Texturizados, con tachas, perfumados, superfinos.
Diseñados no solo para proteger, sino para mejorar la estimulación sexual.
¿Tienes uno?
¿Si tengo uno? No.
Pero podría ir a la farmacia con la frente bien alta
y decirle al farmacéutico: "Quiero que me venda un condón.
"De hecho, creo que quiero un estriado.
"Porque soy protestante,
"y eso es lo mejor que puedo ser porque eso es lo que Dios desea".
¡Ustedes me hacen enojar!
Lamento haberlos inventado. Fue una muy mala idea.
Sexo, sexo, sexo es en lo único que piensan los malditos humanos.
Eso y en chuparme las medias con rezos interminables.
Es muy aburrido.
Se supone que este es un espectáculo divertido, por mí, continúen.
MÚNICH 1972
Bienvenidos a Múnich para la 27a Olimpíada de ciudades,
un evento que se lleva a cabo cada 3,7 años,
y el cual, este año, ha reunido competidores
de más de cuatro millones de países.
Estamos en el inicio del primer evento de la tarde,
la segunda semifinal de 100 metros para gente sin sentido de la dirección.
Veamos a los competidores,
en el carril uno, Kolomovski de Polonia, carril dos, Zapatique de Francia.
Carril tres Gropovich de EE. UU.. A su lado, Drabble de Trinidad.
A continuación, Fernández de España y por el carril externo, Bormann de Brasil.
Ahora pasamos a natación.
Únase a nosotros en la piscina de Bundesabsurd,
justo a tiempo para ver los 200 metros de estilo libre para no-nadadores.
Miren al rudo campeón australiano, Ron Barnett en el segundo carril.
Regresaremos aquí cuando empiecen a sacar los cuerpos.
Ahora pasamos a Hans Clay para el inicio de la maratón de incontinencia.
Hay un alto grado de participación en este evento.
Cuarenta y cuatro competidores de 29 países,
todos ellos con vejigas muy débiles.
No hay esfínteres herméticos a la vista.
Listos para embarcar, sin embargo, en la carrera más larga,
y sufren por comenzar.
¡En sus marcas! ¡Listos!
Y salieron, salieron.
Ahora, salto en alto.
Katerina Ovelenskij de la Unión Soviética.
Pero qué salto. ¡Qué salto! ¡Seguramente es un nuevo récord!
Y aquí estamos en la carrera con obstáculos
para gente que se cree pollo.
Allí está Samuelson de EE. UU., y por allí, Klaus de Alemania Oriental.
En las últimas olimpiadas ha sido un Rhode Island.
Y allí está el árbitro que busca hacer que...
¿Dónde está el líder?
Abe Seagull de Canadá, arrancó
con un muy buen comienzo, luego se posó en el charco y ahora se volvió loco.
Estamos de regreso en la maratón de incontinencia.
Polinski de Polonia lidera la carrera,
y ahora, Brewer de Australia se adelanta.
Brewer lo pasa, pero va a tirarse un chorrito.
Allí va Burt a tirarse un chorrito y Gurdich de Austria.
Y ahora Álvarez de Cuba y el intrépido Borg de Noruega.
¡Entran y salen como yo-yos! ¡Allí está MacDonald!
MacDonald vuelve, pero no aguanta. Aquí está Immacuvich.
Immacuvich de Yugoslavia está... y tampoco se aguanta.
Estas deben ser las vejigas más débiles
que hayan representado a sus países.
Y ahora regresamos a lo que sucede en el escenario.
- Sr. Anchovy. - Hola.
- Siéntese. - Gracias.
- Sacamos el peso de los pies, ¿no? - Sí, sí.
Lindo clima para esta época del año, ¿no?
Basta de cotorreo.
Entiendo que nos pidió que le aconsejásemos
cuál era el mejor trabajo de la vida, como profesión.
- Así es. - Bien.
Aquí tengo los resultados de las entrevistas, los test de aptitud que hizo,
y creo que tenemos un panorama bastante claro
del tipo de persona que es.
Creo que puedo decir, sin miedo a contradecirme,
que el empleo ideal para usted es contador público.
Pero yo soy contador público.
Bien por usted. Bueno, regrese a la oficina, entonces. Bien hecho.
No, no comprende. He sido contador público por 20 años.
Quiero un nuevo empleo.
Algo emocionante que me permita vivir.
La contabilidad es emocionante, ¿no?
¿Emocionante? No, no lo es.
Es aburrida, aburrida.
Dios que es aburrida.
Es mortalmente aburrida,
tediosa, sosa, pesada
y desesperadamente aburrida.
Sí, Sr. Anchovy, pero este informe dice
que usted es un tipo extremadamente aburrido.
Nuestros expertos los describen como espantosamente aburrido,
falto de imaginación, tímido, sin iniciativa,
sin carácter, fácil de dominar,
sin sentido del humor, tedioso,
totalmente apagado y terrible.
Y mientras en otras profesiones esto se consideraría una desventaja,
en el caso de contador público, es una bendición.
Pero vine para encontrar un nuevo empleo, una nueva vida,
un nuevo significado a mi existencia.
¿No pueden ayudarme?
¿Tiene idea de qué quiere ser?
Sí.
Domador de leones.
¿Domador de leones?
Sí, es un gran cambio. ¿No?
De contador público a domador de leones de una vez.
¿No le parece que sería mejor trabajar un poco en ese sentido antes?
Digamos, ¿dedicarse a los seguros o algo así?
- No, no. - ¿No?
No quiero esperar. Mañana a las 9:00,
quiero estar domando.
Sí, pero ¿tiene alguna cualificación?
Tengo un sombrero.
- ¿Un sombrero? - Sí, un sombrero.
Un sombrero de domador de leones.
Un sombrero que dice "Domador". Lo compré en Harrods.
- Ya veo. - Sí.
De noche se enciende y dice "Domador de Leones" en letras de neón rojo,
así que puedo domarlos de noche,
- cuando están menos insolentes. - Sí.
Y durante el día puede apagarlo
y reclamar desgaste por uso como gastos profesionales,
- bajo el párrafo 335 B... - Sr. Anchovy,
si ahora llamo a un circo y digo
que tengo un contador público de 45 años,
que quiere convertirse en domador de leones,
la primera pregunta no será: "¿Tiene sobrero?".
Es más probable que me pregunten si tiene experiencia con leones.
Los he visto en el zoológico.
Bueno, eso es un comienzo.
Sí, una criatura peluda y pequeña con patas regordetas
y una nariz larga y encorvada.
No sé cuál es el problema. Puedo domar a uno de esos.
Para empezar, parecen dóciles.
Estos leones suyos,
¿cuánto miden?
Serán así de altos. No me asustan.
Por casualidad, ¿comen hormigas?
Así es.
Creo que lo que tiene allí, Sr. Anchovy, es un oso hormiguero, no un león.
¿Qué? - El león es una bestia salvaje,
de 1,5 metros de alto, tres metros de largo y pesa unos 225 kg.
Corren a 65 km por hora,
y tienen dientes enormes y afilados,
garras filosas como navajas
que podrían abrirle la panza antes de que usted diga "mu",
y se ven así.
Mierda.
En realidad, me gusta esa idea suya
de hacer una transición a domador de leones en etapas más sencillas.
- Quizá a través de los seguros. - O los bancos.
- Los bancos. - Los bancos.
Los bancos. Esa sí que es una vida.
Los bancos, viajes, emoción, aventuras,
decisiones que afectan la vida de la gente.
¿Llamo al banco?
- Sí. - ¿Sí?
No, no, deme un par de semanas para que lo piense,
porque es una decisión muy importante. Quizá yo...
- O tres semanas. - Tómese un mes.
- Un mes. Sí. - Un mes.
¿Puedo decirle algo?
¿Si?
Nunca quise ser domador de leones.
Quería ser...
Analista de sistemas.
Sistemas...
Y recibí una postal de mi tía de Canadá,
y se veía hermoso.
Me di cuenta de que quería ser Leñador.
Saltar de árbol en árbol
Flotando en los correntosos ríos de la Columbia Británica
La gigante secoya
El alerce
El poderoso pino silvestre
Con mi chica a mi lado
Cantaríamos, cantaríamos
Soy un Leñador y estoy bien
Duermo toda la noche, trabajo todo el día
Es Leñador y está bien
Duerme toda la noche, trabaja todo el día
Talo árboles, como el almuerzo, voy al baño
Los miércoles voy de compras
Y como biscochos con manteca con el té
Tala árboles, come su almuerzo
Va al baño
Los miércoles va de compras
Y come biscochos con manteca con el té
Es Leñador y está bien
Duerme toda la noche y trabaja todo el día
Talo árboles, brinco y salto
Me gusta prensar flores silvestres
Ponerme ropa de mujer
Y deambular por los bares
Tala árboles, brinca y salta
Le gusta prensar flores silvestres
Ponerse ropa de mujer
Y ¿deambular por los bares?
Es un Leñador y está bien
Duerme toda la noche y trabaja todo el día
Talo árboles, uso tacones
Ligas y un sostén
Desearía haber sido una chica
Como mi querido papá
Tala árboles, usa tacones
¿Ligas y un sostén?
¡Qué asco!
¡Oh, Bevis!
Y yo que creía que eras bien macho.
Es Leñador y está bien
Duerme todo la noche y trabaja todo el día
Es Leñador y está bien
Duerme todo la noche y trabaja todo el día
Sí.
Charles Atlas, con el cuerpo más perfectamente desarrollado del mundo.
¿Cansado de que lo manden?
¿Le gustaría ser usted el que manda?
¿Quiere un cuerpo que atraiga a las mujeres?
¿Quiere ser la envidia de los otros hombres?
Tengo que conseguir uno de eso.
Solo deme su cuerpito flacucho y débil 15 minutos al día.
Ya oí eso antes, querido.
Con estos, tendrá 25 kg de músculos masculinos.
Anchos brazos hercúleos,
un pecho enorme,
piernas con potencia atómica,
hombros de un metro de ancho,
en la privacidad de su propio hogar.
¿Mi secreto?
La dínamo-tensión.
Empujar músculo contra músculo, de manera natural.
Aquí está la prueba.
Y no hay por qué detenerse allí.
Así que no se demore.
Pida hoy mismo mi curso de musculación gigante y gratuito de 78 páginas.
Cartero.
Y comience a construir un cuerpo del que se sienta orgulloso.
Sí.
Buenas tardes, y bienvenidos al Estadio Olímpico de Múnich,
a la segunda parte de la emocionante final de Filosofía Internacional.
Y pasamos a nuestro relator, Juan Stoppa.
Aquí vienen los alemanes, liderados por el capitán "Nobby" Hegel.
Son los favoritos de esta tarde.
Han atraído la atención de la prensa
con sus problemas de equipo.
Veamos la formación.
Los alemanes juegan 4-2-4. Leibniz en el arco.
Los defensas, Kant, Hegel, Schopenhauer y Schelling.
Los delanteros Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche, Heidegger,
y en el medio campo el dúo Beckenbauer y Jaspers.
Beckenbauer es, obviamente, la sorpresa allí.
Aquí vienen los griegos, liderados por el veterano mediocampista, Heráclito.
Miren al equipo. Como se esperaba, es una formación más defensiva.
Platón en el arco. Sócrates de delantero y Aristóteles como líbero.
Aristóteles es un hombre en forma.
Una sorpresa, la inclusión de Arquímedes.
Aquí viene el árbitro Kung Fu Tsu Confucio
y sus jueces de línea San Agustín y Santo Tomás de Aquino.
Los dos capitanes se dan la mano,
y estamos listos para la emocionante final.
El árbitro Confucio controla su reloj de arena y...
Comienza.
Nietzsche y Hegel por allí.
Carl Jaspers, el número siete por afuera. Wittgenstein está con él.
Allí está Beckenbauer.
Schelling está allí. Heidegger lo cubre.
Schopenhauer
Y ahora los griegos. Epicuro, Plotino con el número seis.
Aristóteles.
Empédocles de Agrigento y Demócrito con él.
Allí está Arquímedes.
Sócrates, allí está Sócrates.
Sócrates avanza.
Allí está la pelota.
Y Nietzsche está allí. Nietzsche con el número diez del lado alemán.
ALEMANIA - GRECIA 0:0
Kant se mueve por afuera.
Schlegel está a la izquierda.
Los alemanes se mueven muy bien en los momentos iniciales.
Bueno, allí tienen.
Regresaremos al partido en la segunda mitad,
pero ahora es hora de...
La filosofía.
Hola. ¿Cómo están?
¿Qué tal? ¿Cómo les va?
- Buenos días, Bruce. - Buenos días, Bruce.
Buenos días, señoras y Bruces.
Es un placer estar aquí en el Estadio Oz.
O2, amigo, es un dos.
Lo siento, amigo. Muchas gracias.
- Es muy patriótico. - Lo siento.
Somos todos profesores de filosofía de la Universidad de Woolamaloo, Australia.
Australia, Australia, Australia.
Te amamos.
Yo enseño filosofía hegeliana.
Bruce enseña filosofía aristotélica.
Y Bruce enseña filosofía clásica,
y todos los otros Bruces están a cargo de las ovejas.
Ovejas, ovejas, las amamos.
Esta la acacia,
el emblema de nuestra tierra.
Pueden meterla en una botella,
o llevarla en la mano.
- Amén. - Amén, amén.
Este trabajo da mucha sed, Bruce. Creo que...
- ¿Por qué no bebes algo? - Sí...
De hecho, ellos se ven sedientos. Les vendría bien una bebida.
Arrójales algo de beber, amigo.
- Dales algo... - ¿Tienen sed?
- Una cerveza australiana. - ¿Quién...?
Arrójalas, sí.
Arrójalas, amigo. Arrójalas. Así, sí.
No, la razón por la que hacemos esto, señoras y Bruces,
es que nos parece
que su cerveza inglesa
es como hacer el amor en una canoa.
¿Cómo es eso?
Está muy cerca del agua.
¡Me encanta!
- Buenas noches. - Buenas noches, huevón.
- ¿Cómo estás, tonto Bruce? - Estoy bien.
El tonto Bruce trajo al Bruce invitado
que esta noche aceptó vestirse como un estúpido por caridad.
Muy bien.
¿Cómo te llamas, Bruce?
Me llamo Roger.
¿Roger? - Roger McGough.
Eres el puto Eddie Izzard, ¿no?
Soy él los martes y miércoles.
Sí, hoy está disfrazado.
¿Cuál es tu obra de caridad, Bruce?
Mi obra de caridad, Bruce, es juntar dinero,
o dar dinero para el fondo de jubilación de Monty Python.
- Sí. - Excelente. Gracias.
Y ahora para...
Bruce, déjalo en paz.
Maldito canguro Libidinoso.
- Está bien. - Perdón por eso, Bruce.
¿Tienes otro monólogo 0...?
Solo diré que pagué 40 millones de dólares australianos para hacer esto.
- Muy bien. - El cheque está en el correo.
Gracias, Bruce.
Perdón por nuestros marsupiales,
se pelan peor que una alfombra.
De todos modos, intentemos subir un poco el tono
cantando una canción intelectual, ¿Están listos?
Buena idea, Bruce.
Emanuel Kant era un verdadero don nadie
Que rara vez estaba presentable
Heidegger, Heidegger era un borracho mendigo
Que se escondía bajo la mesa contigo
David Hume podía sobreconsumir
Schopenhauer y Hegel
Y Wittgenstein era un cerdo chupa cerveza
Que estaba tan en pedo como Schlegel
Esperen, Bruces, esperen.
Creo que estos de aquí están juguetones.
- Sí, creo que... - Sí.
- La mitad están borrachos como una cuba. - Sí.
Y seguro que algunos fumaron esa hierba casera inglesa.
Sí, quizá fumaron hasta narcisos, amigo.
Quizá sí, amigo.
¿Cómo reconoces a un bateador inglés?
Son los que están en el pabellón.
¿Oyeron hablar del inglés desgraciado
que tomó Viagra en vez de un somnífero?
NO-¿Qué pasó?
Terminó masturbándose 40 veces.
- Me gusta el humor australiano. - Sí.
¿Por qué no nos ayudan
y cantamos esto? ¿Tienen ganas?
Aquí tengo la letra. En el bolsillo.
Es que está un poco... apretado allá abajo.
Eso no es.
- No saques eso Bruce. - Aquí está.
Aquí está. La tengo escrita en mi propia mano.
- Te la haré fácil. - Está bien, aquí vamos.
¿Listo?
Emanuel Kant era un verdadero don nadie
Que rara vez estaba presentable
Heidegger, Heidegger era un borracho mendigo
Esperen un minuto.
Est no funciona, Bruce.
- Creo que es mi caligrafía, Bruce. - Quizá lo sea.
Este es el público típico de O2, Bruce.
No saben si reír o tuitear.
- Dejé mi teléfono móvil en vibrador. - Dios.
Eso es gracioso, Bruce.
Mi Sheila tiene un vibrador que puede convertir en teléfono.
Piénsenlo. Muchas gracias.
No se sabe si viene o se va.
Qué asco.
- Subamos el tono. ¿Tenemos algo?
Tonto Bruce, ¿nos ayudas?
Puedo darle una mano a ella.
Basta ya, Bruce.
Basta. Termina ya.
- Sigan, váyanse a la mierda. - Acaba con ella, amigo.
Váyanse a Barcelona a morder a Luis Suarez.
Ahora, tonto Bruce,
¿tienes algo para darle la letra a esta pobre gente?
- ¿Qué te parece eso, Bruce? - Sí.
- Ahora la veo. - Muy linda.
Muy bien. Ahora no tenemos excusa, ¿no?
- Escuchemos. - Es casi el intervalo, vamos.
Emanuel Kant era un verdadero don nadie
Que rara vez estaba presentable
Heidegger, Heidegger era un borracho mendigo
Que se escondía bajo la mesa contigo
David Hume podía sobreconsumir
Schopenhauer y Hegel
Y Wittgenstein was a cerdo chupa cerveza
Que estaba tan en pedo como Schlegel
No hay nada que Nietzsche no pudiera enseñarte
acerca de cómo empinar el codo
Sócrates estaba continuamente borracho
John Stuart Mill por su libre albedrío
con un solo vaso se ponía chichipío
Platón decía que se mandaba
medio barril de whisky todas la mañanas
Aristóteles, Aristóteles se perdía por la botella
A Hobbes le gustaba beber.
y René Descartes era beodo
"Bebo, luego existo"
Sí, se extraña mucho a Sócrates
un querido pensador pero desgraciado cuando mamado
Gracias. Son geniales.
Geniales.
Ahora regresamos al Estadio Olímpico
para los últimos minutos de la final de Filosofía,
y, según tengo entendido, no hubo goles.
No habrá habido goles, pero emoción no falta.
Como verán, Nietzsche fue amonestado por discutir con el árbitro.
Acusa a Confucio de no tener libre albedrío y Confucio responde: "Nombre va al libro".
Es la tercera amonestación de Nietzsche en cuatro partidos.
¿Quién es ese? Es Karl Marx. Marx está entrando en calor.
Parece que habrá un cambio en el equipo alemán.
Obviamente, el entrenador Martín Lutero decidió ir al ataque,
y así debe ser, cuando solo quedan dos minutos de juego.
La gran pregunta es: ¿A quién reemplazará?
¿Quién saldrá? Podría ser Jaspers, Hegel o Schopenhauer,
pero es Wittgenstein.
Wittgenstein que hace poco vio a su tía.
Aquí está Marx. Veremos si puede darle vida a la ofensiva alemana.
Evidentemente, no.
De verdad.
Con solo un minuto por jugar,
parece que una repetición el martes es vital,
aquí está Arquímedes, y creo que tiene una idea.
¡Eureka!
Arquímedes a Sócrates. Sócrates de vuelta a Arquímedes.
Arquímedes a Heráclito, que le gana a Hegel.
Heráclito se mueve rápido.
Aquí viene, por el poste más lejano.
Sócrates está aquí. ¡Sócrates la mete!
Sócrates anotó,
los griegos se vuelven locos.
Los griegos, locos, Sócrates anotó.
Recibió un hermoso pase de Arquímedes, los alemanes discuten.
Hegel aduce que la realidad es un adjunto a priori de la ética no naturalista.
Kant, con el imperativo categórico,
sostiene que ontológicamente, existe en la imaginación,
y Marx reclama que fue posición adelantada.
Pero Confucio les responde con el silbato final.
Todo terminó.
Alemania, que derrotó al famoso medio campo inglés
de Bentham, Locke y Hobbes en la semifinal, perdió por un solo gol.
Y veámoslo otra vez.
Allí está Sócrates.
Sócrates le da de cabeza, y Leibniz no tiene chance.
Y miren a los griegos encantados.
Allí están: El "helicóptero" Sófocles.
Empédocles de Agrigento. Qué buen partido jugó.
Epicuro y Sócrates,
el capitán, que seguramente marcó el gol más importante de su carrera.
- ¿Sr. Hilton? - Sí.
¿Usted es el único dueño de la fábrica de Chocolates Whizzo?
Así es.
El agente Parrot y yo pertenecemos al escuadrón de higiene de Scotland Yard.
¿Si?
Queremos hablar con usted sobre la caja de chocolates que fabrica
llamada Variedad Whizzo de Calidad.
Bueno, sí
Si puedo comenzar por el principio.
El número uno es fondue de cereza.
Este es muy feo, pero no puedo acusarlo por eso.
Estoy de acuerdo.
Después tenemos rana crocante.
¿Si?
¿Tengo razón en pensar que de veras hay una rana?
Sí, una pequeña.
¿Está cocida?
- No. ¿Qué? ¿Una rana cruda?
Solo usamos las mejores ranas bebés,
cosechadas de estanque y traídas desde Suazilandia.
Enjuagadas en agua de vertiente de la mejor calidad,
levemente asesinadas y selladas en un delgado sobre de chocolate de leche
y glaseadas amorosamente con glucosa.
Quizá sea cierto, pero no deja de ser una rana.
¿Qué más podría ser?
¿No la deshuesan?
Si la deshuesáramos, no sería crocante.
El agente Parrot comió una.
¿Me disculpa un momento, señor?
Ahora no...
¿Por qué quería que lo disculpara?
Dice claramente "rana crocante".
La gente no espera que haya una rana.
Creen que se trata de algo que simula una rana.
¿Que simula una rana?
No usamos aditivos artificiales o conservantes de ninguna clase.
En el futuro, reemplace la descripción "rana crocante"
por "rana de verdad, crocante, cruda, no deshuesada, muerta",
si no quiere que lo procesemos.
¿Qué hay de nuestras ventas?
A la mierda sus ventas, debemos proteger al público.
¿Este qué tiene?
El número cinco es vejiga de Carnero.
Usamos trozos jugosos de vejiga de Carnero de Cornish.
La vaciamos, cocemos al vapor, con semillas de sésamo
y la batimos hasta hacerla una crema y aderezamos con caca de ratón.
¿Caca de ratón?
En la caja no dice nada de caca de ratón.
Sí, en el fondo de la caja,
después de glutamato monosódico.
No es suficiente.
En el futuro, debe colocar una gran etiqueta roja que diga:
"Advertencia, contiene caca de ratón".
Nuestras ventas se desplomarían.
¿Por qué no hace dulces más convencionales,
como crema de lima o delicia de frutillas?
Mire esto.
Ondas de Ántrax.
Racimo de cucarachas.
Vuelta...
Tome la caja.
- Tome la caja. - No.
Tómela.
¿Este qué es? Sorpresa de primavera.
Es nuestra especialidad.
Cubierto con el chocolate amargo más suave.
Al ponerlo en la boca,
resortes de acero inoxidable se activan y le salen por las mejillas.
¿Cuál es el placer de eso?
- Contrólese, oficial. - Perdón, señor.
O será el agente Exparrot.
¿En qué estábamos? ¿Recuerda?
Ah, ¡sí!
Como usted decía, los resortes salen a través de las mejillas.
¿Qué es lo placentero de eso?
Soy yo el que lo dice ahora.
¿Qué es lo placentero?
Cuando la gente se pone un choco en la boca no quiere Lastimarse las mejillas
De todos modos, no es una descripción apropiada para un dulce.
Tendrá que acompañarme a Scotland Yard.
Es un buen policía.
- No le hable al público. - ¿Por qué no?
Viola el artículo 28 de la Ley de Actos Cómicos.
Así es.
SANGRE
MUERTE
GUERRA
Hola y bienvenidos a otra edición de Sangre,
Devastación, Muerte, Guerra y Horror.
Luego en el programa hablaremos con un señor que hace jardinería.
Pero mi primer invitado es un hombre que habla en anagramas.
Ose se cerrocto.
¿Lo disfruta?
Is, is, raclo que is.
Sí, ¿y cómo se llama?
Hamrag, Hamrag Yattlerot.
Graham, es un gusto tenerlo en el programa.
¿De dónde es?
Bumcreland.
¿Cumberland?
Ose se seprasitemen.
Un hermoso lugar.
Y tengo entendido que está haciendo una versión de anagramas de Shakespeare.
Ís, ís, ose se crreocot.
Ne seet menomet, seyot abratnajod ne "La miecerilla modada".
¿De William Shakespeare?
Ís, rop Malliwi Rakessheape.
Claro, Y ¿qué más?
Enoch ed yeres,
Le dermacer ed Vinecea,
Sol sod hadolgis ed Vorena.
¿Ha hecho Hamlet?
Thamle.
"Res o on res.
"Ase se al cestunion."
¿Cuál es su nuevo proyecto?
Racordi torcere.
¿Perdón?
"¡Nu cobolla, nu cobolla!
"Im roine rop nu coballa."
Por supuesto, Ricardo III, claro.
Pero seguro eso no es un anagrama.
Es un trastrueque.
Si va a hilar fino, voy a enojarme.
El mundo está totalmente loco.
Bombas nucleares que nos explotan por el aire.
Con tontos e idiotas que se sientan en los detonadores.
Es deprimente y no tiene sentido
por eso...
Me gustan los chinos
Ellos copian todo lo que ven
Pero están felices
Hacen lo que les da la gana
Me gustan los chinos
Aún son un poco comunistas
Pero los estadounidenses no deben temer
Porque China toda la deuda compró
Me gusta la comida china
LOS camareros nunca son groseros
Piensen en todas las cosas que han hecho para impresionar
El maoísmo, el taoísmo
El I Ching y el ajedrez.
Me gustan los chinos
Me gustan sus pequeños arbolitos
- Eso es japonés - Así es.
Su Zen, su ping-pong
Su yin y su yang
Me gusta el pensar chino
La sabiduría que Confucio enseñó
Si nos guiamos por los dichos de Darwin
Los chinos nos sobrevivirán
Sin duda alguna
Me gustan los chinos
Me gusta su té y su tai chi
Su caligrafía, como pueden ver
Todos bailan con facilidad
Me gustan los chinos
Su comida seguro que gusta
Un 14, un siete
Un nueve y lichis
Todos juntos
Me gustan los chinos
Sí.
Muchas gracias, O2.
Este es el intervalo.
Me gusta el intervalo.
- Es la mejor parte. Me gusta. - ¡A comprar!
- Siempre espero el intervalo. - ¡A comprar!
Así puedo ir al baño. Quiero mucho ir al baño.
Ay, solo hay uno.
Hay uno para 16.000.
ACTO ll
EL LAGO DEL SPAM
BALLET DE LA RADIO INGLESA NACIONAL
El Rey de las Hadas despierta
¡Escuchad!
¡Escuchad! ¡El cazador!
¡Escuchad! ¡El cazador aproxímase!
Siéntate sobre mi cara y dime que me amas
Yo también me sentaré sobre tu cara y te diré que te amo
Me encanta oírte vocalizar
Cuando estoy entre tus muslos
Me dejas sin aliento
Siéntate sobre mi cara y deja que mis labios te abracen
Yo me sentará sobre tu cara y te amaré de verdad
La vida puede ser hermosa si los dos hacemos el sesenta y nueve
Nos sentamos sobre nuestras caras y muchos otros lugares
Y jugamos hasta quedarnos sin aliento
Siéntate sobre mi cara y dime que me amas
Yo también me sentaré sobre tu cara y te diré que te amo
Me encanta oírte vocalizar
Cuando estoy entre tus muslos
Me dejas sin aliento
Siéntate sobre mi cara y deja que mis labios te abracen
Yo me sentará sobre tu cara y te amaré de verdad
La vida puede ser hermosa si los dos hacemos el sesenta y nueve
Nos sentamos sobre nuestras caras y muchos otros lugares
Y jugamos hasta quedarnos sin aliento
Y así concluye la transmisión de esta noche de El Lago del Spam,
parte de una nueva serie de ballet para la radio.
Y ahora presentamos el primer capítulo de una nueva radionovela dramática,
La muerte de María, reina de Escocia.
Parte uno, el comienzo.
¿Eres María, reina de Escocia?
Así es.
¡Oh, no!
¡Por Dios!
El capítulo dos de La muerte de María, reina de Escocia
puede escucharse en Radio 4 casi de inmediato.
Creo que está muerta.
No, no lo estoy.
Ese fue el capítulo dos de La muerte de María, reina de Escocia,
adaptado para la radio atravesándolo con un clavo grande.
Y ahora, Radio 4 estallará.
Entonces tendremos que mirar la tele.
Sí.
¿Qué hay en la televisión?
Parece un pingüino.
No, no quise decir qué hay sobre el televisor.
Quise decir qué programa.
Es raro que ese pingüino esté ahí, ¿no?
¿Qué hace?
Está parado.
¡Lo veo!
Si pone un huevo, se caerá atrás del televisor.
Tendremos que mirar eso.
A menos que sea un macho.
No se me había ocurrido.
Parece bastante marimacho.
Quizá sea de al lado.
Los pingüinos no vienen de al lado.
Vienen de la Antártida.
¡Birmania!
¿Por qué dijiste Birmania?
Me asusté.
Quizá sea del zoológico.
¿Qué zoológico?
¿Cómo voy a saber de qué zoológico, joder?
¡No soy David Attenborough, joder!
¿Por qué David Attenborough sabría de qué zoológico, joder?
Él sabe todo.
No me gustaría. Le sacaría todo el misterio a la vida.
En fin, si vino del zoológico,
tendría el sello "Propiedad del zoológico".
No es así.
No sellan "Propiedad del zoológico" en los animales.
No puedes sellar "Propiedad del zoológico" en un tigre siberiano enorme.
Los sellan cuando son pequeños.
¿Qué pasa cuando mudan la piel?
Los tigres siberianos no mudan la piel.
¡Los pingüinos mudan las plumas!
Listo, destrocé completamente tu lógica.
Y ahí está el pingüino.
Acaban de pasar las ocho en punto.
Es hora de que el explote el pingüino sobre su televisor.
¿Cómo supo que iba a pasar eso?
Adiviné y acerté.
Ese Michael Palin sabe todo.
Sí y también viajó a todos lados.
¿Miras esos programas de viajes? Programas...
Si van a faltarme el respeto, apagaré.
Y ahora, Belleza para el hogar con el profesor D.P. Gumby.
Consejos sobre el arte olvidado de los arreglos florales.
¡Buenas noches!
Esta noche, arreglos florales.
Primero, tomen un ramo de flores.
Lindas begonias.
Lirios.
Fresas.
Crisantemos...
mos, mos.
Luego,
acomódenlas bien en un florero.
¡Entren, entren, entren!
¡Vamos, adentro!
¡Vamos, vamos, entren de una vez, flores!
Oh, no.
¡No, no, me duele el cerebro!
Se levanta el caso.
Tuve una mañana de porquería en el Tribunal Supremo.
Oh, yo también, querido.
Podría patalear por cómo trabajan los consejeros de la Reina.
Ay, ya sé, querido.
Objeción por aquí, objeción por allá,
y ese lindo policía que mostraba tan bien la evidencia.
Una voz preciosa.
- Y qué cuerpo. - Sí.
Solo pude dar golpes con el martillo.
¿Qué hiciste, querido?
Dije "Silencio en el tribunal".
Ah, sí.
Si las miradas mataran,
ese fiscal habría recibido 40 años de condena.
¿Cómo te fue en la conclusión?
La hice con mi voz de macho.
"Lo que el jurado debe comprender". Les encantó.
Seguro que sí.
El presidente del jurado me hacía ojitos.
- ¿En serio? - Sí, qué descarado.
Me dio ganas de ser testigo de cargo.
Entiendo lo que es un jurado bien dotado.
En fin, terminé bien serio.
"Las acciones de estos hombres viles son una mancha violenta en la comunidad
"y todo el peso de la ley
"apenas basta para castigar sus abominables crímenes".
Y meneé la peluca.
¿Meneaste qué?
Meneé la peluca.
Un poquito.
- Un efecto asombroso. - Seguro.
En fin, le di tres años.
Solo me tomó diez minutos.
¿Te encargaste del divorcio de Cleese?
¿Cuál?
Tuvo cuatro esposas.
¿En serio?
¿Es musulmán?
No.
Es su forma de caminar.
Dime, ¿cuánto pagas por sexo en un baño público?
Unas diez libras.
Sí.
¿Listo?
Desnudo total frontal REVISTA ÍNTIMA
Damas y caballeros, aquí está
el show que esperan, del que tanto oyeron hablar.
El show que les da lo que quieren, como les gusta.
Acérquense para ver Desnudo total frontal.
Basta de tonterías. Que empiece el show.
Oh, sí.
Kevin, ese es mi asiento.
¿Qué? Siéntate.
- Quítate. - Disculpen.
Así está mejor.
Sí.
Mírenlas. ¿Qué?
Compren su helado de chocolate, queridos.
No tengo hambre.
Así está mejor.
Sí, ahí viene, ahí viene.
¿El dueño del Ford Cortina, matrícula OYR 312...
- Cállate. - ...puede mover su vehículo?
Volvimos.
Oh, sí. Sí, sí.
Oh, sí.
Por Dios. Tendré que volver mañana.
¡Albatros!
Dos helados de chocolate.
No tengo helados de chocolate. Solo tengo este albatros.
¡Albatros!
¿De qué sabor es?
¿Qué? Es un ave marina, joder. Un albatros.
¡No es de ningún sabor!
¡Albatros!
Todo tiene un sabor.
Bien. Es sabor a ave marina, joder.
Es jodido sabor a jodido albatros.
¡Albatros!
¿Viene con obleas?
¡Claro que no viene con obleas, mierda!
¡Es un albatros!
Usted es asquerosa.
Ni siquiera es una mujer de verdad.
No me oprima, amigo.
Debería darle vergüenza.
¡Racista!
Gaviota en un palito.
Alcatraz en una canasta.
La rana y el loro
Buenas noches, señor.
Buenas noches.
Su esposa es rápida, ¿no?
¿Entiende? ¿Entiende? Codazo, codazo.
¿Me entiende? No se hable más.
¿Disculpe?
Su esposa, ¿es rápida?
¿Es ligera? ¿Sí?
A veces camina rápido, sí.
Seguro que sí, seguro que sí. No se hable más.
No se hable más. ¿Me entiende? Codazo, codazo.
Me temo que no lo sigo.
Sígame, sígame. Eso es muy bueno, muy bueno.
A buen entendedor, pocas palabras.
¿Vende algo?
¡Vender!
Muy bueno, usted es perverso.
Es perverso, ¿no? ¿No es así?
¿Me entiende? No se hable más. Perverso, ¿eh?
No se hable más.
¿Qué?
¿A su esposa le interesan los deportes?
Sí, le gustan los deportes.
Seguro que sí. Seguro que sí.
De hecho, le agrada mucho el cricket.
Le gustan los juegos, ¿eh? Le gustan los juegos.
Sabía que sí, sabía que sí. Tiene mucha experiencia, ¿no?
Mucha experiencia. Mucha experiencia.
Bueno, ha viajado mucho. Es de Purley.
¡Epa!
¿Purley? ¡No se hable más, no se hable más,
no se hable más, no se hable más!
¿Bueno?
¿A su esposa le interesa la fotografía?
¿Fotografía?
"¿Fotografías eh?". Le preguntó intencionadamente.
¿Fotografía?
Foto, foto, sonrisa, sonrisa, guiño, guiño, codazo, codazo, no se hable más.
¿Fotos de vacaciones?
Podría ser. Podrían ser de las vacaciones, ¿sabe?
Trajes de baño.
Disfraces.
Fotografía espontánea. ¿Sabe? ¿Me entiende?
Detrás de escenas.
No, no tenemos cámara.
Aun así...
Mire, ¿está insinuando algo?
¡Oh, no! ¡No!
Sí.
¿Y bien?
Usted es un hombre del mundo, señor.
Tiene experiencia, ¿sabe? Tiene experiencia.
¿Qué quiere decir?
Quiero decir, ya sabe, usted... lo ha hecho.
Se ha acostado con una mujer.
Sí.
¿Cómo es?
¡Chantaje!
Su esposa es rápida, ¿no?
¿Entiende? ¿Entiende? Codazo, codazo. No se hable más
¿Es ligera? ¿Sí? Seguro que sí, seguro que sí
Guiño, guiño, ¿eh?
A buen entendedor, pocas palabras
¡No se hable más!
Codazo, codazo, guiño, guiño Codazo, codazo, guiño, guiño
¡Chantaje!
Codazo, codazo, guiño, guiño Codazo, codazo, guiño, guiño
¡Chantaje!
¿A su novia le interesa la fotografía?
"¿Fotografías eh?" Le preguntó intencionadamente
Espontánea, ¿sabe? Fotografía espontánea, ¿eh?
¡No se hable más!
Foto, foto, sonrisa, sonrisa, guiño, guiño Codazo, codazo. ¡Así está mejor!
Codazo, codazo, guiño, guiño Codazo, codazo, guiño, guiño
¡Chantaje!
Codazo, codazo, guiño, guiño Codazo, codazo, guiño, guiño
¡Chantaje!
Damas y caballeros, bienvenido a Chantaje.
En vivo desde el Tower Backroom, Blackpool.
Démosle la bienvenida a nuestro anfitrión de esta noche,
Nobby.
CHANTAJE
Hola, bienvenidos a Chantaje, el programa de que todos quieren irse.
Primero vamos al norte, a Preston en Lancashire y la Sra. Betty Teal.
Sra. Teal, esto es por 500 libras,
y es para que no revelemos el nombre de su amante en Bolton.
Así que, Sra. Teal, 500 libras para mañana, por favor,
y su esposo Trevor,
y sus hermosas hijas Diane, Janice y la pequeña Juliette,
que en este momento tiene problemas en la escuela,
nunca sabrán el nombre de su amante en Bolton.
Qué guapo. Ahora, un político, masón, ex guardia de la Armada,
y notable simpatizante del Movimiento de Danzas Folklóricas Inglesas.
Bueno, él está metido en un baile.
En el último programa, tuvo la oportunidad de pagar para que no hablemos.
Pero pensó que no hacía falta. Tenemos noticias para él.
Cree que está en una conferencia de adictos al crack en Broadstairs.
En realidad, está tras bastidores en nuestro estudio de Chantaje.
¡Tráiganlo!
¡Hola! ¡Sir Norman Barry Castle!
Bienvenido a Chantaje.
Decidió no pagar, y aquí está,
frente a 15.000 personas en nuestro estudio,
nuestro público global de 50 millones,
pagando el precio de nuestro derecho a saber todo sobre usted.
Su carrera está arruinada, pero lo bueno
es que su esposa lo apoyará. Está aquí en el estudio esta noche.
¿Está con nosotros? ¿Podemos verla?
Hermoso, gracias.
Gracias por venir.
Detrás de cada hombre fuerte, hay una mujer aún más fuerte.
Hijo de puta.
Todos dicen eso, pero usted debería haberse...
- Dejado los pantalones. - Dejado los pantalones.
Gracias, Sir Norman.
Ahora es la hora del teléfono. Traigan el teléfono dorado.
La semana pasada, mostramos esta foto de tres amantes de los autos maduros
y les pedimos que nos manden 230.000 para que no contemos el nombre
de las dos chicas del garaje,
la marca del auto donde lo hicieron,
y el tipo de aceite de motor que usaron de lubricante.
Nunca nos respondieron, así que es hora de...
¡Completar el rompecabezas!
Veamos más.
Bien, chicos, están en Chantaje,
y ahora son 240.000 cada uno.
Son muy valientes o muy ricos. Veamos cuál es.
2400000 ahora, a menos que hablemos con James o Richard o...
Hola, hola. Hola, Jeremy, ¿cómo está?
Sí, sí, ya sé. Seguro que no, no.
No juzgamos la moral, solo queremos el dinero.
Si su cheque está en el correo, no aparecerá en el periódico.
Gracias por jugar a Chantaje.
Gracias. Usted también, Jezza.
Un hombre encantador.
Con un gran defecto.
¿Ahora qué viene, Veronica?
¿Soy una celebridad o no?
Su oportunidad de jugar. Traemos a un participante misterioso,
y deben decirnos si creen
que es una celebridad o una mera no entidad. Aquí viene...
¿Celebridad o no entidad?
Que empiece el conteo.
CHANTAJE
Las piernas famosas. ¿Son las piernas de Simon Cowell?
¿Reconocen esas piernas?
Para mí, se ve común.
Podría ser un tipo cualquiera.
Podría ser una celebridad. Cinco, cuatro, tres, dos, uno.
¡Fuera bolsa! ¡Dios mío!
¡Guau!
El hombre internacional del misterio en persona.
Esto es un gran momento. Mike, Mike. Los dos somos Mike. Podemos...
- Sí. - Podemos ser Mike juntos.
- Estás en Chantaje. - Sí.
¿Qué salió mal?
Quieres decir, ¿qué salió bien?
- ¿No? - Estoy en escena contigo.
Queremos que confieses, ¿sabes?
Porque en Chantaje, sabemos que tuviste problemas.
Si hay algo que quieras compartir con el público, es el momento.
Quiero compartir el honor que siento
de estar en escena con Monty Python,
el mejor grupo de comedia en la historia de la lengua inglesa.
Y...
Quizá haya fotos de mí con pastores alemanes.
- Guau. - Sí.
Es demasiado amable. Gracias por venir al show, Mike.
¿Es todo? Bueno.
Gracias. Y gracias, chicas, por Chantaje.
¡Nos vemos la semana que viene!
CHANTAJE
LA CIENCIA HOY
Buenas noches. Bienvenidos a otra edición de La ciencia hoy,
donde comentamos a la ciencia hoy.
Hoy tenemos a Anne Elk,
- la Sra. Anne Elk. - Señorita.
- Srta. Anne Elk. - Señorita. Sí.
Perdón. Srta. Elk, tiene una nueva teoría sobre el brontosaurio.
¿Puedo decir, Chris, que tengo una nueva teoría sobre el brontosaurio?
Exacto.
- ¿Cuál es? - ¿Dónde?
- ¿Su nueva teoría? - ¿Cuál es mi teoría?
- Sí. - Cuál es mi teoría, eso es.
Chris, puedes preguntarme cuál es mi teoría.
- Le estoy preguntando cuál es su teoría. - Bien hecho, Chris.
- Gracias. - Correcto.
Eso dije, sí. Bien, Chris, ¿cuál es, es esto, mi teoría?
Bien, es esto. Mi teoría, que me pertenece a mí, es mía.
Sí, sé que es suya. Pero ¿cuál es?
¿Dónde? - Su teoría.
- ¿Cuál es mi teoría? - Sí.
Aquí viene.
Esta es mi teoría, y también cuál es.
"Mi teoría, por Anne Elk,
"paréntesis, señorita, paréntesis"...
Lo próximo que diré será mi teoría.
Aquí viene.
¿Estás listo, Chris?
Sí.
Mi teoría comienza ahora.
Todos los brontosaurios son delgados en un extremo, más gruesos en el centro
y luego delgados de nuevo en el otro extremo.
Esa es mi teoría y cuál es. Y me pertenece y es mía.
- Eso es, ¿no? - Correcto, Chris.
Esta teoría suya ciertamente parece que dio en el clavo.
Gracias, Chris, gracias.
- La semana que viene... - Muchas gracias...
- ...una nueva granja... - Gracias.
Y gracias por invitarme al estudio.
De nada. La semana que viene, abrirá una nueva...
granja de avispas cerca de Redditch...
que va a...
La semana que viene, abrirá...
Tengo otra teoría.
¿En serio?
Se llama "Mi segunda teoría" o "Srta. Anne Elk,
"paréntesis, señorita, segunda teoría, número dos".
- ¿Te gustaría oírla? - Sí, está bien.
Mi segunda teoría afirma que los dentistas pueden hacerte bailar los dientes.
- ¿En serio? - Mira.
Conrad Poohs y SUS DIENTES BAILARINES
Sí, madres, otra vez es hora de Conrad Poohs y sus dientes bailarines.
Adelante.
Problemas en el molino.
Oh, no. ¿Qué clase de problema?
Viga transversal desalineada en el pedal.
¿Qué dices?
Viga transversal desalineada en el pedal.
No entiendo lo que dices.
Una de las vigas transversales se desalineó en el pedal.
- ¿Qué rayos significa eso? - No sé.
El Sr. Wentworth me dijo que le contara que hay problemas en el molino.
No esperaba una especie de Inquisición española.
Nadie espera a la Inquisición española.
Nuestra arma principal es la sorpresa. Sorpresa y miedo. Miedo también.
Nuestras dos armas son el miedo y la sorpresa y la implacable...
Nuestras tres armas son el miedo, la sorpresa y la implacable eficiencia
y una devoción fanática a...
Cuatro. Nuestras cuatro...
La... La... Entraré de nuevo.
No esperaba una especie de Inquisición española.
Nadie espera a la Inquisición española.
Entre nuestras armas, nuestros cinco elementos diversos,
están el miedo, la sorpresa, la implacable eficiencia y una devoción fanática al Papa
y lindos uniformes rojos.
No, no puedo hacerlo. No puedo decirlo. Tendrás que decirlo tú.
¿Qué? - Lo de nuestras armas principales.
No puedo hacer eso.
Nadie...
Espera.
Nadie espera a la Inquisición...
- Española. - Ya sé, ya sé.
Nadie espera a la Inquisición española.
- De hecho, esas... - Nuestras armas principales son...
- La sorpresa.
- La sorpresa y... - Para, para. Bien.
La sorpresa, el miedo, la implacable eficiencia, la devoción fanática al Papa.
- Cardenal Fang... - ¿Sí, querido?
Lea los cargos.
Catorce ducados por un masaje completo...
No, no, no. Los cargos contra ella.
Por la presente, se la acusa de que en fechas diversas
cometió herejías contra la Santa Iglesia de palabra, pensamiento y actos.
Con final feliz, 22 ducados...
Ya basta, ya basta.
¿Cómo se declara?
Inocente.
¡Ja ja ja!
- ¡Inocente! - Muy bien.
Cardenal Biggles...
Traiga el instrumento de tortura.
Átela al instrumento.
Entonces...
¿Cómo se declara?
Inocente.
Cardinal, dele una vuelta al instrumento.
- Yo... - Ya sé que no puede.
No quería decir nada, solo quería dejar pasar su error garrafal.
- Yo... - Hace que todo parezca tan estúpido.
- ¿Debería...? - Finja. Finja, por el amor de Dios.
Anciana, se la acusa de tres cargos de herejía.
Herejía de pensamiento, herejía de palabra, herejía de hecho y herejía de acción.
Cuatro, cuatro, cuatro cargos.
¿Usted...
Confiesa?
No entiendo de qué se me acusa.
La haremos entender.
Cardenal, Llévela... a la silla cómoda.
Cree que puede sobrevivir al instrumento. No sobrevivirá a la silla cómoda.
Anciana, tiene una última oportunidad.
Confiese el pecado perverso de la herejía,
rechace las obras de los impíos... Dos, dos últimas oportunidades,
y será... Tres, tres últimas oportunidades.
Confiese.
- Confiese. Confiese. Confiese. Confiese. - Confiese. Confiese. Confiese. Confiese.
¡Confieso!
No, usted no.
Tengo una última arma en mi arsenal. Si no habla...
- Le mostraré... el refrigerador. - ¡El refrigerador no!
Cardenal, vaya al refrigerador y tráigale...
Un vaso grande de... leche fría.
Cuando la vida la deprime, Sra. Brown
Y las cosas parecen duras o difíciles
Y la gente es estúpida, molesta o tonta
Y siente que no soporta más
Recuerde que estamos sobre un planeta que está evolucionando
Y girando a 1500 kilómetros por hora
Que orbita a 30 kilómetros por segundo, se cree
Alrededor del sol, que es la fuente de toda nuestra energía
El sol y usted y yo y todas las estrellas que podemos ver
Se mueven a un millón de kilómetros por día
En un brazo espiral externo, a 65.000 kilómetros por hora
De la galaxia llamada Vía Láctea
Nuestra galaxia contiene 500.000 millones de estrellas
Mide 100.000 años luz de un lado al otro
Es más gruesa en el centro, 6000 años luz de ancho
Pero donde estamos solo mide 1000 años luz de ancho
Estamos a 40.000 años luz del punto central de la galaxia
Damos vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es solo una de millones y miles de millones
En este asombroso universo en expansión
El universo se expande y se expande
En todas las direcciones en que va
Tan rápido como puede, a la velocidad de la luz
Veinte millones de kilómetros por minuto, es lo más veloz que hay
Así que cuando se sienta insignificante e insegura
Recuerde qué improbable es haber nacido
Y rece que haya vida inteligente en el espacio
Porque aquí en la Tierra está lleno de imbéciles
Esa canción es científicamente inexacta, por muchos motivos.
Profesor Brian Cox
Es patética, realmente.
La afirmación de que el sol es la fuente de toda nuestra energía.
Por ejemplo, la energía geotérmica viene del calor en el centro de la Tierra.
Se genera, en parte al menos, por la radiactividad del uranio.
El uranio se formó en explosiones de supernovas.
Luego, la frase de que la Tierra orbita a 30 kilómetros por segundo.
Estaría bien si la órbita de la Tierra fuese circular,
pero de hecho es elíptica.
Así que es mejor decir que la Tierra recorre áreas iguales en tiempo iguales.
Kepler ya lo sabía en 1609.
Luego, la afirmación de que el espacio se expande a la velocidad de la luz.
Bueno, hubo un periodo de expansión.
Expansión exponencial entre 10 a la menos 36
y 10 a la menos 32, segundos después del Big Bang, llamado inflación...
Creo que eres pedante.
Recuerde que estamos
Sobre un planeta que está evolucionando Y girando a 1500 kilómetros por hora
Que orbita a 30 kilómetros por segundo, se cree
Alrededor del sol, que es la fuente de toda nuestra energía
El sol y usted y yo y todas las estrellas que podemos ver
Se mueven a un millón de kilómetros por día
En un brazo espiral externo, a 650.000 kilómetros por hora
De la galaxia llamada Vía Láctea
Continuará...
Trabajo, trabajo, dinero, dinero
Trabajo, trabajo, dinero primero
Trabajo, prisa, preocupación
Trabajo, prisa Preocupación, prisa, trabajo
Buen día, buen día, buen día
Buen día, Jill Buen día, Jack
No te quejes Sigue volviendo
Buen día, buen día, buen día
Buen día, Jim Buen día, Fred
Trabaja todo el día hasta morirte
El dinero es la fuente del mal
El dinero es el fruto del pecado
El dinero es la fuente de todo
Si usas traje, te dejan entrar
Buen día, buen día, buen día
Para qué sirve, para qué vale
Trabaja hasta reproducirte
Aburrido, aburrido, aburrido
Trabaja todo el día, gánate el pan
Hasta que al fin te mueras
El dinero es la fuente del mal
El dinero es el fruto del pecado
Dinero, dinero, te puede volver loco
Terminas en el Loquero
Trabajo, trabajo, dinero, dinero
Trabajo, trabajo, dinero primero
Trabajo, prisa, preocupación
Trabajo, prisa Preocupación, prisa, trabajo
El dinero es la fuente del mal
MINISTERIO DE PASOS TONTOS
El dinero es el fruto del pecado
El dinero es la fuente de todo
Paga, o te mataremos
Trabaja duro todos los días
Trabaja, trabajo, trabaja y déjate la vida
No preguntes qué No preguntes por qué
Sigue trabajando hasta morirte
El dinero es la fuente del mal
El dinero es el fruto del pecado
El dinero es la fuente de todo
Ya viene la Parca
La vida es una caminata tonta en el parque
Un cuchillo en tu garganta cuando ya oscureció
La vida es un broma terrible, una juerga
Una palabra hasta que todo oscurece
El dinero es la fuente del mal
El dinero es el fruto del pecado
Dinero primero, el saqueo te hará rico
La vida es una porquería, no puedes ganar
El dinero es la fuente del mal
Nunca nunca preguntes por qué
El dinero es el fruto del mal
Trabaja todo el día hasta morirte
MINISTERIO DE PASOS TONTOS
Hola.
Buenas tardes, señor. ¿Vino a buscar una discusión?
¿O quiere que se la chupe?
¿Qué?
Vino a buscar una discusión.
- ¿Cuál era la otra opción? - Nada“.Nada.
Solo era una oferta especial.
¿Ya ha venido antes?
No, esta es la primera vez.
Veo. ¿Quiere tener una sola discusión?
¿O pensaba hacer una serie?
Bueno, ¿cuánto cuesta?
1 libra por una discusión de cinco minutos, pero solo 8 libras por una serie de diez.
Empezaré con cinco minutos y luego veré qué tal.
Bien. Veamos. Pruebe con el Sr. Bernard.
Gracias. Gracias.
Qué gente amable.
- ¿Qué quieres? - Yo...
No me digas eso, montón de caca de loro con cara de moco.
Cierra esa bocota apestosa, zopenco.
Me das ganas de vomitar. Viejo degenerado hediondo horrendo.
Mire, viene por una discusión.
Lo siento, aquí es para maltrato.
- Es la puerta de al lado. - Veo. Gracias.
No hay problema.
¡Huevón imbécil!
Hola. ¿Esta es la habitación correcta para una discusión?
Se lo dije una vez...
- No, no me dijo. - Sí, le dije.
¿Cuándo? - Recién.
- No, no me dijo. No me dijo. - Sí, le dije.
Perdón, ¿esta es la discusión de cinco minutos, o la media hora entera?
- Solo cinco minutos. - Solo cinco minutos.
Muchas gracias. En fin, le dije.
Sin duda que no.
Aclaremos completamente algo. Definitivamente le dije.
- No, no me dijo. - Sí, le dije.
No, no me dijo. Mire, esto no es una discusión.
- Sí que lo es. - No lo es.
- Solo contradicción. - No lo es.
- Recién me contradijo. Usted... - No, no lo hice.
Nunca. No, no, no, no, no.
Esto es inútil.
- No, no lo es. - Sí lo es.
- Vine por una buena discusión. - No, no es así.
Vino por una discusión.
- Una discusión no es solo contradicción. - Sí lo es.
No, no lo es. Una discusión es una serie de afirmaciones relacionadas
con el fin de establecer una proposición.
Si discuto con usted, tengo que tomar la posición contraria.
- Eso no es solo decir "No, no lo es". - Sí lo es.
- No, no lo es. - Sí lo es.
- No, no lo es. No, no lo es. No, no lo es. - Sí, sí, sí, sí, sí, lo es.
La discusión es un proceso intelectual.
La contradicción es solo negar automáticamente
lo que dice la otra persona.
- No lo es. - Lo es.
- Para nada. - Mire, yo...
Gracias. Buenos días.
¿Que? ¿Que?
Ya está. Pasaron los cinco minutos.
No pasaron cinco minutos.
- Me temo que sí. - No fue así.
Lo siento, no tengo permitido seguir discutiendo.
Esto es ridículo.
Si quiere seguir discutiendo, tiene que pagar otros cinco minutos.
Pero no pasaron cinco minutos.
Esto es ridículo. Tome.
- Muchas gracias. Muy bien. - ¿Y bien?
¿Qué?
No pasaron cinco minutos.
Le dije que no tengo permitido discutir a menos que pague.
- Acabo de pagar. - No, no lo hizo.
- Lo hice. Lo hice. Lo hice. - No lo hizo. No lo hizo.
No quiero discutir sobre eso.
Lo siento, pero no pagó.
Si no pagué, ¿por qué discute? Lo atrapé.
- No, no lo hizo. - Sí lo hice.
- Si discute, debo haber pagado. - No necesariamente.
Podría estar discutiendo en mi tiempo libre.
Tengo dos piernas De las caderas al piso
Y cuando las muevo, caminan
Y cuando las levanto, suben escaleras
Y cuando las afeito, no tienen pelos
Tengo dos piernas con mis pies...
John Du Prez y la Orquesta Modificada Genéticamente
Disponibles para bodas y Bar Mitzvahs
¿Pensó en ir de vacaciones a Finlandia?
Tiene montañas, ríos y teléfonos teléfono móviles.
Perdón, estas leyendas son aburridas. Las estamos cambiando.
No es fácil hacer estos shows.
Creo que ya están listas.
Disculpen.
CAFÉ - El enano verde Bromley
- Buen día. - Buen día.
¿Qué tienen?
Tenemos huevos con jamonada en lata marca Spam.
Huevos, tocino y Spam. Huevos, tocino, salchicha y Spam.
Spam, tocino, salchicha y Spam.
Huevos al Spam. Spam, Spam, tocino y Spam.
Spam, Spam, Spam, huevo y Spam.
Spam, Spam, Spam, Spam judías con salsa, Spam, Spam y Spam.
O langosta Thermidor aux crevettes con salsa Mornay
con guarnición de paté de trufas, brandy, un huevo frito arriba y Spam.
¿Tiene algo que no tenga Spam?
Está Spam, huevo, salchicha y Spam. Eso no tiene tanto Spam.
No quiero Spam.
¿Por qué no puede pedir huevo, tocino, Spam y salchicha?
Eso tiene Spam.
Sí, pero menos que Spam, huevo, salchicha y Spam.
Mire. ¿Puedo pedir huevo, tocino, Spam y salchicha, sin Spam?
¿Qué quiere decir?
¿No puede pedir huevo, tocino, Spam y salchicha sin Spam?
¿Porqué no?
Pues no sería huevo, tocino, Spam y salchicha, ¿no?
No me gusta el Spam.
No hagas un escándalo, querida. Me comeré tu Spam, me encanta.
Quiero Spam, Spam, Spam, Spam judías con salsa, Spam, Spam y Spam.
No hay judías con salsa.
¿Puedo pedir Spam en cambio?
¿Es decir Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam?
¡Spam! ¡Spam! ¡Spam! ¡Spam!
¡Delicioso Spam! ¡Maravilloso Spam!
¡Spam! ¡Spam! ¡Spam! ¡Spam!
¡Cállense!
¡Delicioso Spam! ¡Maravilloso Spam!
¡Cállense!
¡Delicioso Spam! ¡Maravilloso Spam!
¡Cállense!
¡Delicioso Spam! ¡Maravilloso Spam!
¡Cállense!
¡Malditos vikingos!
Hija de puta racista.
Finlandia, Finlandia, Finlandia
El país donde más quiero estar
Cabalgando un poni o acampando
O simplemente mirando TV
Finlandia, Finlandia, Finlandia
Ese el país para mí
¡Spam! ¡Spam! ¡Spam! ¡Spam!
Oh, Spam
¡Delicioso Spam!
¡Oh, delicioso Spam!
¡Delicioso Spam! ¡Maravilloso Spam!
¡Delicioso Spam!
¡Spam! ¡Spam! ¡Spam!
Quiero presentar una queja.
Hola, señorita.
¿Cómo que señorita?
Perdón. Estoy resfriado.
Quiero presentar una queja...
Cerramos por el almuerzo.
No importa. Quiero quejarme de este loro
que compré en esta boutique hace menos de media hora.
Ah, sí, ¿el noruego azul?
¿Qué problema tiene?
Le diré qué problema tiene.
¡Está muerto! Ese problema tiene.
No, no. Está descansando.
Mire, don,
reconozco un loro muerto cuando lo veo.
Y ahora estoy mirando a uno.
No, no. Está descansando.
El noruego azul es un ave asombrosa.
Bello plumaje.
El plumaje no tiene importancia.
Está bien muerto.
No, no.
Está descansando.
Bien, si está descansado, lo despertaré.
Hola, lorito Polly, tengo una linda...
Ahí está. Se movió.
No, no se movió. Usted golpeó la jaula.
Jamás.
¡Hola, Polly!
Este es el despertador de las nueve.
¡Arriba! ¡Arriba!
¿En qué estábamos?
Usted dice "Eso sí que es un loro muerto".
¡Eso sí que es un loro muerto!
No, no.
Yo digo "No, no". ¡Está atontado!
¿Atontado?
¡Sí, atontado!
Estaba por despertar, pero lo atontó. Estos loros se atontan fácil.
Escuche, don. Yo...
Ya es suficiente.
Este loro sin duda falleció.
Cuando lo compré, hace menos de media hora,
usted me aseguró que no se movía para nada
porque estaba agotado y cansado tras chillar prolongadamente.
Probablemente extraña los fiordos.
¿Extraña los fiordos?
¿Qué está diciendo?
¿Por qué cayó sobre el lomo apenas llegué con él a casa?
Al noruego azul le gusta dormir la siesta acostado panza arriba.
Un ave asombrosa, ¿no? Hermoso plumaje.
Cuando llegué a casa, me tomé la libertad de revisar el ave,
y descubrí que solo estaba sentado en su percha en primer lugar
porque lo habían clavado a ella.
¡Claro que lo Clavé! Si no hubiera clavado esa ave,
habría forzado los barrotes,
los habría abierto con su pico tremendamente fuerte...
Y bum.
- ¿Bum? - Bum.
Este loro no haría bum no aunque le diera con 40.000 voltios.
¡Está difunto, joder!
No.
No, no. Está...
Está Languideciendo...
¡No está Languideciendo!
Ha fenecido.
Este loro ya no existe.
Ha dejado de vivir.
Ha expirado y se ha ido a conocer al doctor Chapman.
Este...
Es un loro difunto. Un cadáver, carente de vida.
Descansa en paz.
Si usted no lo hubiera clavado a la percha, estaría mirando las flores desde abajo.
Ha bajado la cortina y se ha unido al coro invisible.
Ha respirado su último aliento.
Sus procesos metabólicos solo interesan a los victorianos.
Ha... Ha estirado la pata.
Este es un exloro.
Mejor lo reemplazo, entonces.
Esta mañana, escuchaba la radio...
Muy interesante. Al parecer,
el editor del Daily Mail, el Sr. Paul Dacre, recibió un trasplante anal.
Sí.
Escuché que...
Yo también lo escuché. El ano lo rechazó, dicen.
- ¿En serio? - Sí.
Fui atrás, me fijé.
No nos quedan loros.
Veo, veo, comprendo.
Pero...
Tengo una variedad de quesos.
Sorprendentemente.
¿Una variedad de quesos?
- Sí. - ¿En serio?
¿Qué tiene?
Dígame, seguro lo tengo.
¿Ene?
No.
- ¿Camembert? - No.
- ¿Bleu de Bresse? - No.
¿Stilton?
No.
¿Queso Lancashire? - No
- ¿Rojo de Leicester? - No.
- ¿Doble Gloucester? - No.
¿Obispo apestoso?
No me insulte.
Es un queso muy conocido del West Country, debería saberlo.
Tiene una tienda de mascotas.
¿Caerphilly?
No.
¿No tiene Caerphilly?
No.
¿Wensleydale? - Sí.
Deme medio kilo de queso Wensleydale, por favor.
Perdón, pensé que me hablaba.
Es mi nombre, Arthur Wensleydale.
- ¿Gruyére? - No.
- ¿Emmental? - No
- ¿Jarlsberg? - No.
¿Queso armenio en hebras con semillas de comino?
No lo piden mucho por aquí, señor.
¿Queso de leche de rinoceronte zimbabuense?
Se lo comió el gato.
- Le diré algo. - ¿Qué?
No me preguntó por el Cheddar.
- ¿Cheddar? - Sí, Cheddar.
Ya sabe.
¿Vale la pena?
- Quizá. - Bueno, acepto.
¿Tiene...? Realmente espero que dirá que no. ¿Tiene Cheddar?
No.
¿Quiere que vayamos a mi casa?
Pensé que nunca iba a preguntarme.
La VERSIÓN EXPLOSIVA del DANUBIO AZUL
Oh, qué bonito chiquito...
Un momento, vaqueros, ya fue suficiente.
No, no, no.
Aléjate, aléjate.
Aléjate.
Y AHORA... MÚSICA
Buenas noches, damas y caballeros.
Realmente es un honor estar aquí esta noche.
Es un momento maravilloso y cálido y emotivo para todos,
y me gustaría cantarles una canción.
Es Navidad en el Cielo
Todos los niños cantan
Es Navidad en el Cielo
Oíd, oíd, suenan las campanas de la iglesia
Es Navidad en el Cielo
La nieve cae del cielo
Pero está cálido y agradable, y todos
Lucen elegantes y tienen corbata
Es Navidad Es Navidad en el Cielo
Hip hip hip hip hip hurra
Todos los días
Son Navidad
Es Navidad en el Cielo
Bienvenidos todos
Todos los días igual
Hay un montón de diversión
Es Navidad en el Cielo
Ganaste la lotería de la vida
El Cielo es como Las Vegas
Y es completamente gratis
Es Navidad Es Navidad en el Cielo
Hip hip hip hip hip hurra
Todos los días
Son Navidad
Es Navidad Es Navidad en el Cielo
Hip hip hip hip hip hurra
Todos los días
Son Navidad
¡Segunda vez!
Es Navidad Es Navidad en el Cielo
Hip hip hip hip hip hurra
Todos los días
Son Navidad
Es Navidad Es Navidad en el Cielo
Hip hip hip hip hip hurra
Todos los días
Son Navidad
Faltan dos minutos para el bis espontáneo.
Damas y caballeros,
esta noche, este show se transmite en vivo en todo el mundo,
increíblemente.
En Norteamérica, Sudamérica,
Europa, África,
el Medio Oriente, Asia y Australia.
En TV y en cine, así que donde sea que estén mirando,
por favor, canten con nosotros, en todo el mundo,
para despedimos con esta cancioncita.
Algunas cosas de la vida son malas
En serio te pueden hacer enojar
Otras solo te hacen gritar y maldecir
Cuando estás soportando la carga de la vida
No te quejes, silba
Y esto ayudará a que todo salga mejor
Y
Siempre mira el lado positivo de la vida
¡Vamos!
Siempre mira el lado positivo de la vida
Si la vida parece un desastre
Hay algo que olvidaste
Y eso es reír y sonreír y bailar y cantar
Cuando te sientes agobiado
No sean un tarado
Solo frunce los labios y silba Así se hace
Y siempre mira el lado positivo de la vida
Siempre mira el lado positivo de la vida
Pues la vida es tan absurda
Y la muerte es la última palabra
Enfrenta el telón con una reverencia
Olvida tus pecados Sonríe al público
Disfruta, igual es tu última oportunidad
Así que siempre mira el lado positivo de la muerte
Antes de respirar tu aliento final
Cuando lo piensas, la vida es una mierda
La vida es una risa y la muerte un chiste, es así
Verás, todo es un show Haz que mientras tanto se rían
Recuerda que reirás último
Y siempre mira el lado positivo de la vida
Siempre mira el lado positivo de la vida
¡Cambio de clave, vamos!
Siempre mira el lado positivo de la vida
¡Si!
Siempre mira el lado positivo de la vida
¡Carol, hola!
¡Gracias!
¡Gracias! ¡Gracias!
¡Gracias!
Váyanse de una vez, joder